Preciso te-amar-além

Começo esse texto sem saber exatamente o motivo, apenas  me guiando por algo maior que vai além da minha vontade de reprimir qualquer manifestação. Faz bastante tempo que não sei o que é escrever algo assim, incrível dizer, mas parece que esqueci como desabafar através das palavras. Só que hoje é hoje. Depois de 365 dias reprimindo o sentir, o pensar, o querer, percebi que não dava mais. Não consigo mais dizer que simplesmente passou, que já foi. Porque algo aqui dentro ainda me prende. Durante todo esse tempo distante, consegui perceber o quanto sou forte e ao mesmo tempo fraca. Forte por fazer o meu querer prevalecer, fraca por não saber voltar atrás em nada. A certeza de que esse texto não mudará a realidade das coisas é a mesma que me leva a escrevê-lo, por isso vou deixar a razão de lado e te mostrarei o que sinto ao menos uma última vez. É incrível te dizer isso, mas hoje sinto que me devo essa explicação. Não sei o que se passa em sua vida, não sei mais o que você pensa muito menos o que sente, e se me perguntassem se gostaria de saber diria que não, apesar do coração apertado. Da mesma forma como nesses 365 dias neguei qualquer tentativa de explicação, qualquer sentimento em relação ao que existiu entre eu e você. Só que é preciso parar de negar que isto existiu, pois apesar das tentativas, sempre quis acreditar na veracidade da nossa história. E foi. Por isso, depois de todo esse tempo “muda”, resolvi abrir meu coração. E não foi a você, foi a mim. Resolvi que não vale a pena querer tentar em vão te apagar da minha vida, pois você se foi dos meus dias, mas me deixou a sua lembrança. A lembrança de um tempo em que me descobri, que me entendi, que renasci. Não sei se foi amor, o que sei é que foi algo além de tudo que já senti. E que não sei e nem quero definir. Ao escrever, sinto meu coração pesado de tanta coisa guardada só para mim. Tão egoísta ao ponto de não conseguir compartilhar com ninguém, nem com você mesmo. Afinal, existe forma mais infantil e desesperada do que terminar “alguma coisa” da forma como fiz? Não me orgulho, mas preciso que você entenda que foi necessário. Sempre te avisei o quanto a garota de 19 anos era boba. Sempre quis que você fosse sincero, não comigo, mas com o que eu sentia por você. Era só isso, apenas isso. Eu só queria que aquilo que sentia por você fosse preservado de qualquer maldade, doce ilusão, eu sei. Hoje vejo todos os meus erros, nada mais que fiel do que o tempo para mostrar o que realmente importa. E é isso que gostaria que você soubesse, apesar de não importar mais. Hoje estou sendo sincera comigo mesma e aceitando que você sempre fará parte do que sou. De todas as formas. Não vou te agradecer por nada, sei que também te dei o meu melhor. Pode ser que seja pouco para o que você espera de alguém, mas foi o meu melhor. Quis te dar meu amor, carinho, compreensão, companheirismo. Quis você em toda plenitude que existe na palavra amor. E apesar do pesar que foram os dias que passei sem a sua procura, aguentando te ver feliz com outra pessoa (novamente), encarando e reprimindo a falta, hoje eu só quero seu bem, como sempre quis e sempre vou querer. E hoje preciso que você saiba disso. Feliz dia 14 de julho para nós, nosso dia decisivo de seguir a vida.